Είναι φανερό: φταις. Θέλεις που ανέπνευσες λανθασμένα δύο φορές μέσα στην τελευταία εβδομάδα, θέλεις που άνοιξες τα μάτια σου για να ξυπνήσεις και υπέπεσε αυτό στην αντίληψή της, θέλεις που της είπες προκλητικά «Καλημέρα» στις 12:01 μ.μ. αντί για το ορθό «Καλησπέρα»;
Δεν έχει σημασία. Αυτό που μετράει είναι πως την έχεις κάνει Τούρκο ο οποίος, σε μια αντεστραμμένη εκδοχή της ιστορίας, έχει υπομείνει τον ελληνικό ζυγό για 400 χρόνια και, πλέον, βρίσκεται σε ημιάγρια κατάσταση.
Το μάτι της γυαλίζει περισσότερο κι από μπριγιάν σε βιτρίνα κι αυτό μπορεί ν’ αποβεί μοιραίο για τη συνοχή του κορμιού σου, καθώς ενδέχεται οσονούπω να σου ξεκολλήσει κάνα χέρι και να το πετάξει στα σκυλιά να το φάνε.
Μη μασάς, συναγωνιστή, έρχεται το ιππικό: το menshouse.gr είναι εδώ για σένα προκειμένου να σε βοηθήσει να βγεις επιτυχώς από τη μαύρη τρύπα στην οποία έχει μετατραπεί η κοπέλα σου και απειλεί να σε ρουφήξει μέσα.
Γι’ αυτό, την επόμενη φορά που θα τη δεις νευριασμένη, ακολούθησε ένα από τα 6 παρακάτω βήματα:
1) Yes Ma’am
Άσε τους ηρωισμούς στην άκρη, δεν είναι ώρα για να το παίξεις ιστορία (ούτε κανένα από τα υπόλοιπα μαθήματα, εδώ που τα λέμε): πήγαινε με τα νερά της και παραδέξου φωναχτά ότι εσύ φταις για όλα- για ό,τι, τέλος πάντων, την ενοχλεί αυτή τη στιγμή. Για την ακαταστασία στο σπίτι, τα άπλυτα στον νεροχύτη, τον καιρό, την οικονομική κρίση στην Ελλάδα, όλα.
Διάολε, αν χρειαστεί, πάρε την ευθύνη ακόμα και για την γενοκτονία τον Ποντίων. Εσύ φταις, να το θυμάσαι αυτό.
Ακόμα κι αν έχεις ξεχάσει το γιατί φταις.
2) Γίνε πρωτόπλαστος
Μπορεί να μοιάζει με κίνηση απελπισίας, όμως στην πραγματικότητα είναι ματ: όπως ωρύεται υπέροχα με το πρόσωπό της να θυμίζει τη Μήδεια (πράγμα που σε ανησυχεί, καθώς δεν είναι λίγες οι φορές που σε αποκαλεί «παιδί μου!»), γδύσου αστραπιαία και μείνε τσίτσιδος μπροστά της.
Λογικά το θέαμα θα της προκαλέσει ανεξέλεγκτα γέλια μέχρι που θα της κοπεί η ανάσα και θα δακρύσει ή, στην απίθανη των περιπτώσεων, μπορεί να φτιαχτεί γι’ ανεξήγητους λόγους και να σου κάτσει.
Όπως και να ’χει, κερδισμένος θα ’σαι.
3) Lord of the rings
Βλέπεις τη φλέβα της που πάλλεται στο κέντρο του μετώπου της και θυμίζει την Αθηνών- Θεσσαλονίκης σε μέγεθος; Καταλαβαίνεις, λοιπόν, πως τα πράγματα είναι πάρα πολύ σοβαρά.
Γι’ αυτό, πριν εκραγεί κι εσύ μετατραπείς από έμβιο ον σε «Ενθάδε κείται…», ξάφνιασέ την: γονάτισε, βγάλε ένα δαχτυλίδι που κρατάς για έκτακτες καταστάσεις στην τσέπη σου και πες της “Will you marry me?”, ακόμα κι αν δεν την λένε Μαίρη.
Θα σαστίσει τόσο πολύ που οι τσιρίδες θ’ ανήκουν στο παρελθόν.
Μεταξύ μας, καλύτερα παντρεμένος παρά δολοφονημένος. Κυρίως για βιοποριστικούς λόγους.
4) And the Oscar goes to…
Εντάξει, το ξέρουμε: δεν είσαι του Εθνικού και ούτε πρόκειται να σε δει τυχαία μια μέρα στο μανάβικο της γειτονιάς σου ο Ντε Νίρο και ν’ αρχίσει να παίρνει κάμψεις. Όμως, ένα μίνι- εγκεφαλικό μπορείς να το υποκριθείς- που να πάρει, για τη ζωή σου μιλάμε!
Πάνω, λοιπόν, που η δικιά σου έχει φύγει από το σαλόνι για να πάρει το κουζινομάχαιρο σε μέγεθος χερσονήσου και να το φυτέψει στην κεντρική αορτή δίπλα στην καρδιά σου, εσύ πέσε κάτω, άρχισε να χτυπιέσαι σαν τον Γιαννακόπουλο παλιά όταν ήθελε να πάρει πέναλτι και- το κερασάκι στην ήδη υπάρχουσα τούρτα- βγάλε μερικούς ανησυχητικούς αφρούς από το στόμα.
Το σοκ που θα της προκαλέσεις θα είναι τέτοιο που θα τα ξεχάσει όλα και θα καλέσει ασθενοφόρο.
Από το να καλέσει νεκροφόρα, προτιμότερο δεν είναι;
5) Πέρνα στην αντεπίθεση (αγάπης)
Τακτική που χρειάζεται χειρουργική ακρίβεια: πάνω που έχει βάλει 5η και γκαζώνει σαν τρελή (το «σαν», από γραμματικής απόψεως, είναι περιττό) εκσφενδονίζοντας προς το μέρος σου 1200 νευριασμένες λέξεις/ δευτερόλεπτο, εσύ μειδίασε και μετά βούτα τη γλώσσα σου στα αλάθητα νερά του μελό;
«Μωρό μου», ξεκίνα, «είσαι πανέμορφη όταν νευριάζεις. Εκθαμβωτική, υπέροχη, σαν από παραμύθι. Έτσι όπως πετάνε ανεξέλεγκτα τα μαλλιά σου προς πάσα κατεύθυνση και φτύνεις σάλια στα μούτρα μου, έχω την εντύπωση πως θέλεις 3 Μπελούτσι, 2 Αντζελίνες Τζολές, μια δωδεκάδα Μέγκαν Φοξ και καμιά πεντάδα Σκάρλετς Γιόχανσον στην καθισιά σου- όπως θα έλεγε και ο Ρέμος Μέσα στου μυαλού τη ζάλη, δεν συγκρίνεσαι με άλλη. Ούτε καν με τον Μοχάμεντ Άλι.
Ο τρόπος που κινείται το άνω χείλος σου- σαν λύκου που έχει βρει το θήραμά του- είναι μνημειώδης, ενώ αυτές οι τριμμένες σου πιτζάμες αναδεικνύουν τα μακριά σου πόδια που φέρνουν, λόγω μήκους, στο νου τη γέφυρα Ρίο- Αντίρριο. Όπου «Ρίο», εννοώ αυτό της Βραζιλίας…»
Επ, για δες: χαμογελάει με νάζι.
Η ναζί.
Bonus Συμβουλή
Αν, φιλαράκι, δεν πιάσει τίποτα απ’ όλα τα παραπάνω και η κοπέλα σου συνεχίσει να ουρλιάζει με ημίτρελο βλέμμα, τότε μία είναι η λύση:
The post 5 τρόποι για να την ηρεμήσεις όταν έχει τα ’χει πάρει μαζί σου appeared first on Menshouse.gr.
Πηγή: http://ift.tt/2wrygNS
September 19, 2017 at 05:21AM
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου